•๋● DESILLUSIONS ●•๋๋

FIN DE CE BLOG
- enfin, je pense -
Merci de m'avoir lue.

Je ne saurai jamais ce que je veux. Je n'aspirerai jamais à cette vie. Je croulerai toujours sous le poids de toutes ces questions qui s'entretuent dans mon esprit. Je ne saurai jamais quelle voie choisir. Qui suivre. Que faire. J'enfoncerai toujours le couteau dans la plaie. Pas que je le souhaite, mais mon inconscient prend un malin plaisir à faire et se faire du mal. Je précise que je ne suis pas SM pour autant. Je suis trop compliquée. Trop égarée. Je ne fais jamais face à la réalité. Je préfère rester embuée de mes illusions. Je suis faible mais j'ai conscience de mes faiblesses. J'arbore le masque de l'ignorance et de la naïveté, mais en dessous j'analyse, je scrute vos moindres détails, me forgeant ainsi une cruelle opinion. Je n'ai pas la force de balancer des sourires aux gens, je m'en méfie. Je ne suis pas quelqu'un de sociable. Et alors? Tant pis pour moi. J'ai tellement l'habitude qu'on m'arrache le peu que je possède, je ne veux pas perdre à nouveau. Cercle infernal. Cycle sans fin. Mon attitude n'est que gangrène, pourrissant tout sur son passage, ne laissant derrière elle que regrets et amertume. Je sais qu'elle est destructrice et pourtant je ne peux la stopper. Je ne suis pas facile à vivre. Qui m'aime me suive...

J'ai découvert que je pouvais être impulsive.

Je ferais sans doute mieux de me taire.

Tourner en rond. Emprunter sans cesse les mêmes rues. Suivre toujours la même trajectoire. Toujours respecter le même schéma. Les mêmes gestes esquissés. Les mêmes mots déversés. La vaine volonté de vouloir désamorcer le temps. De vouloir fuir cette monotonie qui nous rattrape. Quand plus rien ne fait sourire. Quand tout semble glisser sur le cœur sans même pouvoir y rentrer. Entre convention et platitude. Où est la palpitation? Où est l'émerveillement? Quand l'impression d'être une rature me prend. Toute petite, transparente, invisible. Envier tous ces gens qui s'investissent dans leur vie, qui y voient un sens, qui ont des objectifs, des rêves, qui parviennent à se contenter du matériel... Est-ce qu'un jour moi aussi, j'arriverai à faire abstraction de toutes mes questions existentielles et je vivrai la vie de Madame-tout-le-monde? Est-ce qu'un jour j'avancerai le cœur léger? Laissant loin derrière moi le poids de la lassitude, le poids de tous ces souvenirs qui me rongent les entrailles comme autant de vers fourmillant dans un fruit pourri. Oui, je dois être périmée. Mon mal être moral commence à se répercuter physiquement. Ai-je atteint le point de non retour? Ou dois-je laisser mûrir l'espoir qu'un jour tout rentrera dans l'ordre et que j'y verrai enfin clair? En attendant je déchante, je désillusionne jour après jour. Ce qui était beau devient étonnement laid. Comme si tout s'engloutissait dans la fosse à purin. J'ai peur qu'un jour il ne me reste plus rien. J'ai peur, et personne pour me rassurer ou m'aider à fuir cette réalité écœurante en me jetant toute une panoplie de rêves à la tête. Non, juste le même discours sortant de toutes les bouches "Bienvenue à la dure réalité! C'est la vie, c'est comme ça!". Sauf que ça ne devrait pas être comme ça, en tout cas je refuse de m'y résoudre. Viendra le jour où je deviendrai cinglée pour de bon, où je pèterai totalement les plombs. Je sais qu'il approche et je m'efforce tant bien que mal de le contrecarrer, je ne veux pas qu'il arrive, je sais déjà que je prendrai la mauvaise décision et qu'à partir de ce moment ma vie sera belle et bien foutue. [ Et si dans le fond, c'est de MOI que j'avais peur...(?) ]

Panne de courant. Je viens de perdre tout mon texte. Féchier.

Ou Bon An3, ça dépend votre langue.